to_li_koshka: (Default)
Девушки в ленте радуют:
[livejournal.com profile] ulishna пишет о новости:
Женщина из Саудовской Аравии собирается разводиться с мужем из-за того, что в телефонном справочнике он записал ее под именем Гуантанамо. Женщина, настоящее имя которой не раскрывается, исследовала телефон мужа, когда он ушел из дома по делам. По словам супруги, сравнение совместной жизни с ней и пребыванием в американской тюрьме для террористов оказалось настолько оскорбительным, что она будет требовать развода, несмотря на 17 лет брака.

[livejournal.com profile] buxgalter_sofia пишет об английском юморе(по ссылке много прекрасных английских анектотов):
Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном: - Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот например мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не дурна собой. - Да я понимаю, мама, но она мне не нравится. - Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое...

- Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится. - Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться? - Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе...

- Ка-ак!!! Но он же католик!
to_li_koshka: (Default)
Вчера в 12 ночи засыпаю. И вдруг в тишине пронзительно заурчал живот. Последующий диалог:
С. - надо же, лежит такая девушка вся из себя, а тут живот воет!
Я, сонно - это живот-оборотень. В 12 ночи он превращается в жопу...
С., назидательно - живот-оборотень по ночам превращается в спину. А в жопу превращается голова-оборотень, причем без связи со временем суток!
to_li_koshka: (Default)
Только что стала всерьез опасаться за собственную крышу.
Прихожу домой, по привычке слушая клипы с телефона через наружный динамик(ибо наушники взамен упертых не купила). Кладу телефон на стол мордом вниз, песня как раз закончилась, и начинаю шуршать - доставать белье из стиральной машины и развешивать его на улице. Окно открыто, кот на гульках, Сашка спит, в квартире благостная тишина. Расслабившись, сажусь проверить почту и вдруг слышу детский рев. Вернее, возмущенный младенческий вяк. Трясу головой. Вяк повторяется. В голове мгновенно проносится - кот на улице, орать некому, все, детские крики дома мерещатся, никому не признаваться, а то заберут в психушку, отберут лицензию на работу, срочно к тетке, в глушь, в Саратов! в отпуск, в отпуск! Смотрю на стол рядом с компом в поисках кредитки и вижуеще одну странность - монитор телефона светится. То есть, уже 5 минут как должен был погаснуть, а он светится. Переворачиваю. И вижу - он вовсю показывает клип - снятого на работе чудного эфиопского мальчика, который строит чудные рожицы а под конец недовольно кричит.
Ох, ребята, полегчало - не то слово. Таки надо в отпуск.
to_li_koshka: (Default)
у меня на работе есть доктор Кокаин.
to_li_koshka: (Default)
Недавно у [livejournal.com profile] nitsa обсуждали, можно ли и должно ли живым людям дарить всякую сувенирную хрень,и я для себя решила, что можно в том случае, если она одновременно отражает национальный колорит и при этом функциональна. Рассказываю Сашке и спрашиваю, что проканает как израильский функциональный сувенир. Он отвечает: "Нуууу... "Бейтар"*, например".

*футбольная команда
to_li_koshka: (Default)
Давно не была на Украине, и многие вещи успела забыть, в частности, некоторые украинские слова. При этом продолжаю пользоваться каплями от насморка, присланными с Украины. И вот, смотрю на упаковку, а на ней по-украински написано: Засiб вiд нежитi.
Получила массу удовольствия.
to_li_koshka: (Default)
На работе есть младенец по фамилии Зонтег. Хожу и хихикаю себе под нос - что именно смешно и почему, все равно сотрудницам не объяснишь...))))
to_li_koshka: (Default)
Не так давно у меня дома злые воры открыли окно и сперли сумку. После непродолжительной гражданской панихиды, вызова полиции, звонков в банк и пр., прихожу на работу. Рассказываю сотрудницам о случившемся, и так себе рассуждаю: ну, фотография на паспорте мне давно не нравилась, косметику новую опять же хотелось, в сумке была такая дырка, что она была больше похожа на муфту, а за новой карточкой все равно надо было идти в банк, а зонтик был дурацкого цвета и предпенсионного возраста... чужой диск - да, ужасно неудобно, зато узнаю, где продаются и сколько стоят диски, вот! Девица, сидящая рядом и вникающая в этот монолог, смотрит на меня как на головой скорбную и говорит:"Ну, вот когда твоих воров найдут, так ты их благодарно расцелуй, чего уж там."
to_li_koshka: (Default)
Сегодня покупатель и почти новый хозяин моей больницы провел встречу с работниками. Возможно, про это писали в новостях, так что расскажу самое смешное. Представитель Профсоюза, спокойный и выдержанный, задавал ему неудобные вопросы а он отвечал в своеем стиле. Итак, примерный перевод ивритско-английского диалога:
ПП: - г-н Гайдамак, Вы утверждаете, что собираетесь руководить больницей более 5ти лет, опеределенных судьей, а следовательно, почему бы Вам не сделать А, Б и С?
Гайдамак: - а вам не кажется нелогичным, что больницу покупаю я, а управлять ею хотите вы?!
ПП: - мы не претендуем на руководство больницей, однако настаивали бы на(далее список)
Гайдамак: послушайте... ну что я вам могу сказать... вам хочется поуправлять больницей? Ну так купите себе больницу и управляйте на здоровье!
to_li_koshka: (Default)
Что бы ни говорили господин Кун и его коллеги, полагаю, что, поскольку Афину родили из головы, то зачинали ее не инече как еблей мозгов. Редкий положительный результат оного процесса.
to_li_koshka: (Default)
Цитата с Башорга:
xxxx: Сегодня был в поликлиннике во время приёма маленьких детей.....
xxxx: А ведь раньше я думал, что я сатанист и знаю, что такое ад....

Рабочие реалии:
Сегодня наблюдала, как трое малышей от двух до пяти лупили друг друга снятыми с себя полными памперсами.
to_li_koshka: (Default)

Пару дней назад покупала кофточки в вычурном магазинчике,там была милая девочка-продавщица, явно следящая за модой, ухоженая, на каблучках, с маникюром, а тут я в кроссовках и рабочей форме, на которой красным по синему написано мое место работы, с тонной котохавки в руках, в общем, встреча представителей двух разных планет.  Она читает, оживляется, и говорит: "Ой, у вас там такой-то доктор грудью занимается, правда, он классный?"  Я честно отвечаю: "Понятия не имею, я работаю в отделении, которое с обратной стороны груди." Пауза. Работа мысли. Подсказка в зале - я открываю и закрываю пальцы, как рот птенца. "Ааа! Пупсики! Прелесть какая!" Обе хохочем. Контакт цивилизаций налажен.

to_li_koshka: (Default)
Сегодня утром мой любимый, интеллигентнейший доктор проверяет детей. Детские кроватки выстроены в линию, но проверить ему нужно только часть. Доктор проверяет, я одеваю. Добравшись до последнего, подлежащего проверке, видит соседнего, спокойненько срыгивающего себе в своей кроватке, доктор спрашивает:
- Это что за ребенок? Его не надо проверять?
я - нет, это просто ребенок, который тихонько себе блюет.
доктор - хм... блюет? Но он блюет для собственного удовольствия, а не для доктора? ведь правда?
Я от хохота 5 минут детской рукой в рукавчик попасть не могла.
to_li_koshka: (Default)
- привет, чем занимаешься?
- картошку чищу.
- какую картошку?! ты же на диете!
- от чистки картошки не поправляются...
to_li_koshka: (Default)
Наконец-то наш кот соизволил поймать мышь! Ну, сказать по правде, она не слишком-то и сопротивлялась. Зато как я была против!
Во. Поймал. Гринпис просьба не беспокоиццо. Read more... )
Правда, кросавчег?! :))))))
to_li_koshka: (Default)
Сегодня милая молодая мама, не так давно ставшая религиозной, попросила меня переодеть ее ребенку комбинезончик. Я соглашаюсь, спросив, что с предыдущим - а то вдруг младенец срыгнул, задохнулся и лежит себе красивый и синенький, а значит идти надо быстро. Ничуть не бывало. Комбинезончик, понимаешь, с мишками, отвечает она. Интересуюсь, что она имеет против мишек. Ну как же, медведи нечистые животные, на голубом глазу отвечает она. Давясь от смеха изнутри, отвечаю, что если она узнала в странных голубых зверях медведЕй, то пойдем переодевать ребенка, хотя моя фантазия мне их узнать не позволила. И тут она продолжает: "Видишь ли, Любавический ребе сказал, что ребенка с раннего детства нужно окружать богоприятными и кошерными предметами, потому что он хоть и маленький, а понимает!" Вот ведь, господа, классический случай, когда средства обосрали цель(с). Ведь он и правда сказал умную и хорошую вещь, но почему-то сомневаюсь, что он имел в виду мишек...
to_li_koshka: (Default)
Наткнулась на чудный анекдот. Из тех, которые одним не понравятся, а другие в него влюбятся. Итак:

Идёт суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
Врач:
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался...
Судья:
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
Женщина:
- Шо-шо? Я помила перший, помила другий. Пiшла на третiй, нагнулась викручувати тряпку - i тут шось ззаду пiдбiга...
Судья:
- Вы не могли убежать?!!
Женщина:
- Куди, ПО МИТОМУ???!!!
to_li_koshka: (Default)
Ох, не знаю, может и боян, но, по-моему, супер-анекдот!

В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
to_li_koshka: (Default)
Не успела я оборжать благородного адона, которому при всем его сионизме по выдали
0% Middle Eastern
http://www.faceanalyzer.com/member.aspx?id=70513 ,
как получила свой результат - 100% Korean/Japanese
http://www.faceanalyzer.com/member.aspx?id=70725
Закачивайте фото и наслаждайтесь!

Profile

to_li_koshka: (Default)
to_li_koshka

December 2011

S M T W T F S
    123
45678910
1112 13141516 17
1819 2021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 25th, 2017 08:23 pm
Powered by Dreamwidth Studios